РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ

НОВОГОДНЕЕ ПОСЛАНИЕ ТРАХТЕНБЕРГА НАРОДУ  

 

            -Роман, вы покинули нас! Мы без вас уже год!

            -Больше года. Я в Москве  с 15 июня прошлого года.

            -Ну и как, есть разница между московской и петербургской публикой?

            -Дело в том, что ко мне приходит интеллигентная публика- и в принципе она одинакова и в Петербурге и в Москве.  Разница только в чём? Ленинградец коренной - он как себя ведёт- везде одинаково. Ему что дома, что в другом месте- везде одинаково хорошо. Дома он не гнушается нажраться как лошадь и чувствует себя нормально. Москвич нажирается только в гостях. В Москве на людях питерцы практически не пьют- мало ли кто увидит. Что касается самой Москвы, то конечно город не особенно образованный, не особенно культурный. Москвичи грешат на приезжих, приезжие на москвичей. Правды здесь не найти ни под каким соусом. Что же касается самих городов... Я из Петербурга, все родственники  мои петербуржцы до 6 поколения. Питер- это атмосфера, духовность, которой нет в Москве. Но Москва- это перспектива. В Петербурге это только Невская першпектива- и больше ничего...

            -Может быть с вашим появлением  духовности в Москве прибавится?

            -Те люди, с которыми я общаюсь, и без того духовны, а изменить годами сложившийся строй- не получится. На мои шоу приходят исключительно интеллигентные люди, с одним, а то и с двумя высшими образованиями. А деньги... Деньги – это следствие. Человек, имеющий высшее образование, всегда заработает себе на кусок хлеба. Как я,  например. Чем я только не занимался. Написал кандидатскую диссертацию. Сейчас пишу докторскую.

            -А почему не преподаёте?

            - У меня была попытка стать доцентом, для полноты ощущений я преподавал за 100 долларов в месяц. 100 долларов даже на бензин не хватает,  а ведь нужны средства на восстановление после  моральных травм и физических усилий, которые ушли на работу со сволочами студентами. Студенты- это все конченые твари. Поэтому ничего не вышло.

            -И по  какой теме вы пишете докторскую?

            -По фольклору, конечно. Я кандидат культурологических наук.

            -Наверное, у Запесоцкого учитесь?

            -Я пишу пока сам по себе, без научного руководителя. Кандидатскую я защищал в Академии общественных связей в Петербурге. Это произошло из-за натянутых отношений с преподавательским составом  института культуры. Пришлось в другом месте защищаться.

            -А почему натянутые отношения?

            -А потому что удачливых людей никто не любит. Та же ситуация была с руководством клуба «Хали-гали», они почему то считали, что они мне очень нужны. Но, как опыт показал, это не так. Я живу без них припеваючи.

            -Обратно не хотите?

            -Зачем? Новый год на носу. Я недавно получил 40 тысяч долларов за частную новогоднюю вечеринку, которую должен провести с олигархами.

            -А какой Новый год был у вас самый необычный?

            -Прошлый. Я не работал. Так получилось, что я не работал. Я встречал его в компании миллионеров, но не работал. Оттягивался.

            -Они разрешили вам не работать?

            -Ну, они же меня пригласили как друзья. Мне некуда было пойти, я чувствовал себя совершенно неуютно. Последние 15 лет в Новый год я работаю. Так вышло, что девочка, с которой я жил, приносила мне неудачу.

            -И из- за неё вы попали в компанию миллионеров один и решили...

            -Я решил с ней расстаться. С удовольствием с ней расстался и вернулся к жене.

            -Ёлочку будете на Новый год ставить?

            -Нет. Лень покупать, лень иголочки собирать. Есть искусственная ёлка, но лень её с антресолей доставать. У меня ребёнку 10 лет. Вместо ёлочки мы обычно наряжаем маму. Когда приходит Дед Мороз, мы маме на платье вешаем игрушки и водим вокруг неё хоровод. Во –первых, она игрушки не разобьёт. Во-вторых, когда Дед Мороз уходит, мы ёлочку убираем. А праздник- он всегда со мной. И ёлочка к нему не имеет никакого отношения.

            -А есть какой-нибудь у вас любимый новогодний анекдот?

            -Есть. Лучше пока я не слышал. Маленький мальчик просыпается в новогоднюю ночь, смотрит,  Дед Мороз что-то кладёт под ёлку. «О, Дедушка Мороз! Ты есть! А все говорят, что Дедов Морозов не бывает! Всем расскажу, что я тебя видел!». Дед Мороз оборачивается, нажимает на затвор и говорит: «Ну что, мальчик. Ты меня увидел? Теперь я вынужден тебя убить!». Философский анекдот, хороший очень.

            -У вас, наверное, плохо отношения складывались с Дедами Морозами в детстве?

            -Да нет, отлично складывались! Всё что я хотел получить, они приносили, и в двойном экземпляре. У меня  был младший брат, и, чтобы мы не дрались, нам всё приносили одинаковое- вплоть до конфеточки. Хотя нет, конфеты не котировались. Жвачки! Жвачка ему, жвачка мне и т.д.

            -И вы всё у него отбирали?

            -Нет, одну половину мы делили поровну, другая продавалась втихоря.  

            -А какие Снегурочки вам нравятся?

            -Пьющие!

            -А Снеговики?

            -Я не извращенец. У меня все спрашивают, стал ли я пидарасом, приехав в Москву. Нет, не стал. И со сцены, и по ТВ, и в прессе- всюду я говорю, что это плохо. В Москве это особенно актуально. Натуралов  практически не встречаю.

            -И они все ходят к вам?

            -Ко мне все ходят. Деньги не пахнут.

            -А как вы к холоду относитесь? В Москве всё же теплее...

            -Мне всё равно. Я живу в соседнем доме, купил себе там шестикомнатную квартиру. Мне там тепло. Хожу пешочком- перебегу дорогу, и уже на работе!

            -Это чтобы на машине вообще не ездить?

            -Ну почему. Сегодня ночью еду- буду вести день рождения у одного очень известного человека.

            -А есть ли фирменный рецепт успешности от Трахтенберга?

            -Если по отношению ко мне- то я всегда пытался быть самим собой. Я никогда не пытался лицемерить,  всегда всё говорил всем в лицо, из-за этого меня выгнали из Университета. Правда, не совсем не из-за этого, я сессию не сдал. Но в целом из-за этого. Из-за этого меня отчислили с 5 курса Института культуры. Никому неудобен такой человек, который режет правду матку. Я всегда что думаю, то и говорю. А больше таких людей и нет.  На российской эстраде все лицемеры. 

            -На вашем шоу, которое вы вели на ТВ, людям приходилось употреблять внутрь какие-то чудовищные смеси- типа настой из молока, шампанского, солёных огурцов и вонючих носков. Мне всегда было интересно, а что там происходило за кадром потом? Молниеносный понос, рвота на коврах? «Скорую» часто вызывали?

            -Да что вы! У нас были консультанты врачи, юристы. Мы несли  ответственность, всё было проверено и выверено. Самое интересное было другое. Шоу было заточено под тинейджеров. Почему его смотрела вся страна, мне было непонятно.

            -А каков источник вашей творческой фантазии?

            -Деньги! Когда мне хочется денег, я начинаю что-то выдумывать, то, чего другим и в голову не приходит. Сейчас у меня есть три проекта. «Моржи»- морды жидовские. С Петей Подгородецким мы альбом делаем. Это будут кошерные песни о главном. На одном диске- народные еврейские песни на идиш, на другом- на русском, всё это в стиле евро-дэнс. У нас его купила компания «Би Эм Джи»- это крупнейшая звукозаписывающая компания в мире на сегодняшний день. Мы получили райдер на рекламу  650 тысяч долларов. Пишется книга «Путь самца»- её купила компания АСТ. Готовится 20 томник анекдотов. Первые книги из этой серии выйдут до Нового года. У меня есть звукозаписывающая студия в Петербурге. С 97 года я работаю в одном направлении. 26 апреля будет 8 лет. Ну и сколько ещё можно будет продержаться на одной теме? Поэтому я подготавливаю пути к отступлению.

            -А «Путь самца» – он куда ведёт? Это о чём?

            -В книжечке я описываю свои отношения с женщинами с 10 летнего возраста по сегодняшний день- с любовницами, проститутками, интересными сексуальными объектами. Написана с юмором.

            -А что такое «сексуальный объект»? Что вы под этим подразумеваете?

            -Увидел человечицу- разок перепихнулся. Иногда два раза. Иногда затягивается надолго.

            -И от чего зависит продолжительность связи?

            - Зависит от женщины. Если она не совсем тупая, если она в сексе что-то может. Женщины же они атрофированные существа. Мужчина- легкоранимый человек. А женщины- они хищницы. Им от мужчин деньги нужны, они хотят нажиться. Проститутки – они честнее. Отработала- заплатил. Женщине мало забрать деньги. Ей надо забрать всё!

           

            -Расскажите анекдот про самцов и самочек!

            -От  меня все почему требуют анекдотов. Анекдоты не являются моим главным направлением! Я занимаюсь фольклором! Я занимаюсь ненормативной лексикой в русском фольклоре.

            -А как вы расцениваете энциклопедию русского мата под редакцией Плуцера-Сарно?

            -Я прочитал. Это что-то более-менее  научное, но не всё там правильно. Я хотел такую книжку выпустить в 86 году, когда был студентом филфака. Тогда это было бы революционно. Цитаты у Сарно  не совсем правильные- не знаю, где он их набирал.

            -А как вы с точки зрения мата расцениваете творчество писателя Владимира Сорокина? Как вы расцениваете как специалист его чудовищные многострочные матерные пассажи?

            - Виртуозности владения матом там нет. Это жизнь. Сорокин это гениальный писатель. Некоторые моменты его творчества мне глубоко отвратительны. Роман «Лёд»- это неудача. Роман «Путь Бро»- это те же яйца, вид сбоку. Упрощённый вариант. Это как Акунин писал про Фандорина- а потом стал писать про Пелагию- совсем что-то упрощённое, рассчитанное на широкие круги потребителей с низким уровнем интеллекта. У Сорокина самое лучшее- пьеса «Щи», роман «Очередь». Сорокин хорошо изображает жизнь. Когда смотришь фильм про войну- и там никто даже ни разу не ругнётся. Это неправильно. Есть люди, которые матерятся гораздо больше меня и гораздо неинтереснее,  хуже меня. Я за это хоть деньги получаю. Есть очень тонкая грань между ненормативной лексикой и нецензурной бранью. Ненормативная лексика сама по себе прекрасна. А брань отвратительна и оскорбительна. Русский язык- единственный, внутри которого есть ещё парочка параллельных языков, как минимум. Это воровская феня, которая уже начинает умирать,  и ненормативная лексика, которая всем понятна. Уникальный язык, в котором всего 4 слова, всё остальное- это производные от них. Краткий, очень хороший язык. Россия без мата не бывает! Ругаются в России все- даже женщины и маленькие дети. Я пил с одним психологом, и он мне сказал: «Помни! Если в России 12 летний мальчик не ругается матом- это означает одно из двух: Либо он глухой, либо ебанутый».

            -Вы используете в шоу стихи поэтов...

            -Я работаю с поэтом Назаровым, Константином Стрелковым. Мне нравятся Куртуазные маньеристы- Вадим Степанцов , Александр Булых. У него более эстетский мат. Матом писать так, как это делал  Барков Иван Семёныч- так больше никто не может. Хотя я уверен, что «Луку Мудищева»  не он написал. Уметь балансировать на грани пошлости и высокого искусства- это и есть настоящая поэзия.  

            -А сами стихи вы пишете?

            -Написал одно, когда студентом был.

Колхозное поле. Вихляя задами

Гуляют коровы большими стадами.

А кучи из сена и разного хлама

Разбросаны тута. Разбросаны тама.

Романтическое такое стихотворение.

            -А чего бы вам в Новом году хотелось?

            -Покоя. Есть деньги, работа, но покоя  пока  не получается.

            -А с каким бы пожеланием российскому народу вы обратились бы, если бы вас выпустили на экран ТВ за 5 минут до Нового года?

            -Стать похожими  на меня. Стать честным, и чтобы каждый занимался своим делом. В Петербурге я понял одну важную мысль- в Питере люди любят рассказывать, как им плохо, как государство про них забыло. Но как им не  помогай, работать они  не будут!

            -Может, не могут. Болото ведь кругом!

            -Нет, это не болото. У  нас Россия такая странная страна- всегда в ней  было почтение к иностранцам и юродивым. Страна делится на иностранцев и юродивых. Посмотрите на Шандыбина,  Ампилова, Бакашова- у них  ведь  поклонники есть! Это сумасшедшая страна! В других странах их закидали бы гнилыми помидорами. У нас очень много людей разделяют их взгляды, что  всё надо отобрать и поделить. Не хотят люди работать. Хотят делить.

            -А вы кто,  иностранец или юродивый?

            -Нормальный я. Нормальный человек. Если у нормально человека  всё отобрать- он опять всё заработает. Он  не привык жить в нищете, он стремится к лучшему, он  ищет пути для достижения своих целей. А если человек не  к чему не стремится, он ничего не достигнет. Ну не хочет он ничего. У меня знакомый есть. Я заработал денег и купил 2-х комнатную квартиру себе. А ему родители подарили 3-х комнатную. Я Мерседес купил 6 летний, а ему родители- новый. А он не работает, только пьёт с вечера до утра. А когда он напивается, его везут в вытрезвитель, ботинки снимают, куртку, деньги отбирают. И всё нормально. Он не работает, а получается, что кто не работает- тот ест. Смириться с этим очень трудно. Если на это оглядываться то ... Зависть очень плохое чувство. Когда я что-то хочу, я думаю, вот бы мне на это заработать. В чём разница между мужчиной и женщиной? Я смотрю на красивую машину и думаю, вот бы мне заработать. А женщина смотрит и думает, вот бы кто её мне подарил.

             -А какие подарки вы любите дарить?

            -Обычно дарю бриллианты. Самый интересный подарок я сделал другу на его 30-летие. Я отрезал  свою бороду и подарил ему. Ценен тот подарок, который сделал своими руками. Вот я и сделал. Девушка мне как-то  подарила 33 золотых червонца. Потом, когда с ней расстались, она у меня их забрала. А вообще никогда до неё никто мене ничего подобного не дарил.

            -А у вас цепь на шее золотая?

            -Золото не модно. Модны бриллианты. Золото фирма мне подарила бесплатно в приложении к камушкам.  И часики тоже золотые. Мне их подарил мой покойный друг Роман Цеп. Один из моих немногочисленных друзей. Друзья это такие люди, которым от тебя ничего не надо, но к  которым ты всегда можешь обратиться за помощью, которые о тебе помнят независимо от того, хорошо ты живёшь или плохо. Друзей не может быть много. Товарищей, знакомых пруд пруди, а друзей мало.

            -Собачку можно завести...

            - У меня той-террьер- выгодная  очень собачка. Ест как мышка, гулять не надо. Корма для маломерных собак за  8 рублей хватает на 2 раза. Попрошайная только очень. На чужих гавкает, а угостят- хвостиком виляет. Хитрая, как проститутка.  

            -Проститутками любите пользоваться?

            -Проститутками пользуюсь по пьяни и на гастролях. Беру их обычно по трое. Чтоб не скучно было.

            -А если жена в журнале прочитает об этом?      

            -Она не поверит. Она же умная женщина, она знает, чему можно верить, а чему нельзя.

            -А если жена так поступит. Ну, будет развлекаться во время вашего отъезда с 3 друзьями?

            -Мы с ней расстанемся. Ещё Наполеон говорил, что мужчина, изменяя женщине, совершает подвиг. А женщина- преступление. Мужчина же должен быть уверен, что ребёнок- его. Я же не принесу ребёнка домой, если что. Так природа  распорядилась. Женщина- примитивное существо, у мужчины 1 полушарие работает, а у женщины- 2, но только проку никакого- они всё время ссорятся. Природа всё дала женщинам, а толку никакого.

            -Ну есть же женщины, которые чего то достигли. В области литературы, музыки...

            -Тэффи разве  что. Денежкина- понос! На 5 страниц меня хватило. Женщина должна быть на кухне. А петь, танцевать- только перед мужем  или  в гареме.

Некоторые любят смотреть на свою голую жену в постели, а некоторые- на чужих голых женщин в окружении  им подобных. Я на этом зарабатываю.

            - А просто так, не за деньги, вы ничего не делаете?.

            -Просто так я сплю. Я обладаю способностью засыпать везде  в любое время.

            -Наверное, не высыпаетесь дома?

            -Я  обычно  сплю 4-5 часов в сутки.

            -Работаете много?

            -Мой первый миллион я заработал в 2000 году. Хочу теперь 10 миллионов.

            -А потратить на что собираетесь?

            - Потратить, да вы что? Это вопрос еврея! Их надо сложить в пачки и любоваться и плакать.

            -А как насчёт вложения денег в искусство?

            -Я собираю гобелены. Из всех стран, где я бываю, я привожу гобелены. У меня в Петербурге есть пентхауз, там все стены увешены гобеленами- и маленькими и большими.

Ещё я сувениры люблю покупать- это могут быть картинки, резьба, статуэтки, что угодно. Здесь в клубе висят работы Кирилла Миллера. Я в 90-е  годы работал у него в «Арт клинике».

            -Не собираетесь его переманить в Москву?

            -А зачем? Ему там лучше. Он же художник, ему не нужны деньги. Художник должен быть голодным, иначе он ничего не сможет сотворить. Я себя никогда художником не считал. Меня иногда почему то называют  актёром. Я не актёр. Я режиссёр. Я совершенно трезвомыслящий человек, я не занимаюсь искусством, я занимаюсь ремеслом.  За это меня не любят те, кто закончил театральный институт. Я им отвечаю не только взаимностью, но взаимностью в квадрате. Я вообще считаю, что самые мерзкие люди на земле это во-первых журналисты,  во вторых актёры, в третьих- бабы. Баба журналист это всегда нонсенс, это всегда плохо, хотя встречаются исключения.

            - Мужик журналист  это ещё хуже!

            -Я так не считаю. Почему не люблю баб журналистов- за то, что не имея специального  образования, они идут в журналистику и думают, что писать это очень легко. Точно также думают актёры. Стать шоу мэном- как два пальца обоссать. Раз я могу выйти на сцену и перевоплощаться- то быть шоу мэном- это раз плюнуть Но нет, это совершенно разные профессии. Вот взять водителя грузовика и пилота формулы 1- вроде тот и другой  за баранкой, но это совершенно разные профессии и  совершенно разный уровень А женщины вообще приносят вред. У меня все неприятности в жизни были от женщин. 

            -Ну хоть какая то женщина есть, которая вам бы нравилась?

            -Мне нравится искренне Валерия Новодворская. Очень хорошая женщина, умная.

            -Вы бы на ней женились?

            -Женился бы. Но  у нас разное вероисповедание, к сожалению Она христианка а я иудей.

            -А если бы 10 миллионов вам  дали бы и предложили бы уехать из страны?

            - 20. 10 мало, не хватит. Но уезжать при этом совершено не обязательно. Я работаю с языком, если уезжать, то о работе можно  забыть. А мне надо обеспечить свою старость.